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1. 婚前不同居意味着什么？

1、婚前不同居意味着什么？

婚前没有同居，结局你根本想象不到

很多姑娘结婚前，都有这样的想法，我要找个对我好的人结婚。

乍一看并没有什么问题，毕竟结婚都是为了获得幸福，谁会找一个对自己不好的人结婚呢？

然而，结婚前和结婚后大相径庭的表现，让不少姑娘都抓狂。

为什么初见时的他一口白牙，婚后不刷牙就睡觉？

为什么约会时的他衣衫整洁，婚后马桶到处尿渍？

为什么热恋时的他甜言蜜语，婚后会冷暴力指责？

为什么相处时的他温柔体贴，婚后却只顾玩游戏？

最让人难以忍受的是，脏衣服臭袜子满天飞，吃完饭后不收拾碗筷……（此处省略一万个不满）

我们在结婚前，是不是忽略了某些事？

01

婚前的优点，可能是婚后的缺点

海蓝博士曾讲过这么一个故事。

有一对夫妻，男方乐观洒脱，不怀念过去，也不担忧未来，只享受当下的快乐。

女方作为家中的老大，从小就担起了照顾家庭的责任。父亲外出工作，母亲常常生病，弟妹又年幼，她的双肩被压得喘不了气，很少敢放松自己。

当她碰到这么乐观豁达的男人时，瞬间被吸引。

原来，生活还有其他的模样，跟他在一起，竟有一种说不出的轻松和愉悦。

恋爱时的快乐简直不可言喻，本想着生活也能这么爽快，没想到婚后女方开始不满了。

她习惯将所有事都提前计划，并安排得井井有条。而老公什么心都不操，都结婚了还像个孩子一样，每天乐呵呵，还说什么车到山前必有路，船到桥头自然直。

最后承担一切的人都是她，而老公却完全不负责任。

于是，两人开始经常争吵，最终陷入了长期冷战。

有人说，婚姻的真相就是，你会和错的人结婚。

为什么我们总是挑错伴侣呢？

最根本的原因是，我们不了解自己，也不了解伴侣。

没有人是完美无缺的，我们恋爱时被某些优点吸引，很有可能这些都是婚后的坑。

只有当你了解了你自己和伴侣，并接纳对方的缺点，才有可能会幸福。

詹迪·尼尔森曾经说过这样一段话：最适合的伴侣，就好像走进一座你曾经住过的房子里——你认识那些家具，认识墙上的画，架上的书，抽屉里的东西：如果在这个房子里你陷入黑暗，你也仍然能够自如地四处行走。

的确，只有你认识、了解并接纳对方的阴暗面，才能够自如行走。

02

你爱上的人，可能并不真实

看过这么一部电影《消失的爱人》，Amy和Nick刚开始在酒吧里初遇。

Nick为了赢得Amy的芳心，故意伪装成她喜欢的模样。舞会上的风度翩翩，猜谜游戏的对答如流，随口就能说浪漫的段子。

Amy果然被Nick的气质深深吸引，她也表现出对方喜欢的模样，聪明风趣幽默。

婚后他们的真实面具开始慢慢揭露，矛盾不断。

这个完美先生，私底下却是个瘫在沙发上，喝啤酒看电视的邋遢男人，甚至连纪念日礼物都懒得去找。

这个神话妻子，本质上却有点神经质，喜欢追求完美，还爱控制。

他们努力想要改变对方，希望对方变成自己喜欢的人。

后来Nick出轨，Amy想生个孩子，试图挽救濒临破碎的婚姻。

还记得当初李敖和胡因梦电光火石般一见钟情，两人轰轰烈烈地恋爱结婚。

那时李敖还有个女朋友叫刘会云。

为了更好地追求心上人胡因梦，李敖对刘会云说了一句话，现在听来都十足浪漫，“我爱你还是百分之一百，但是现在来了个千分之千的。”

然而，两个人的婚姻只维系了短暂的115天。

离婚理由，现在听来也是匪夷所思。

仅仅因为李敖撞见胡因梦便秘憋红了脸，他觉得难以接受。

现在新闻里经常爆出的离婚事件，因为挤牙膏方式不同，结婚3个月就离婚；因为看到老婆的素颜，结婚第二天就要离婚……

这些离婚理由，听起来是不是很可笑？

恋爱时，情人眼里出西施，怎么看怎么可爱；结婚后，各种毛病都暴露了，怎么看怎么别扭。

相爱容易相守难，经营好婚姻的难度不亚于创业的难度。

03

婚前同居能避免婚姻99%的坑

美国社会学家戈夫曼（Erving Goffman）曾提出一个“前台/后台理论”。

在恋爱时，我们都会不由自主展现自己最美好的一面，这个就是前台的形象。

而结婚后，我们肯定会回到现实生活中，那些不好的一面，也会被暴露出来。

比如平时打嗝、放屁、掏耳朵、挖鼻孔、周末不洗脸、不梳头、不化妆……这些最丑陋最难看的样子，并不是所有的人都能接受。

有时候，我们只是被外表迷惑了，爱上了这个人的某些特质，而非真实的本人。

毕竟我们的成长背景不同，而男性和女性的思考问题方式差异也巨大，女性总是习惯上升到“你是否爱我”这个高度，男性更偏向于理性地解决问题。

三毛曾说，爱情如果不落到穿衣，吃饭，睡觉，数钱，这些实实在在的生活中去，是不会长久的。

在所有明星中，我最欣赏王祖蓝的聪明。

结婚前，他与太太李亚男就曾共同做过婚前辅导。

他在接受采访时说，“我跟我老婆几乎没有吵过架，是因为婚前做过辅导。比如遇到什么问题，给你做好预警，然后就可以避免这些问题。”

是啊，为什么我们非要生病的时候，才后悔没有爱惜身体？为什么等到婚姻出现危机时，才想到要去挽留婚姻？为什么非要等到发生意外时，才后悔没有买保险？

而聪明的人早就提前做好了风险控制，不会让事情发展到不可挽回的结局。

美国婚恋专家盖瑞·查普曼博士曾建议，想结婚的年轻人应该在婚前接受6到8次婚前辅导。

恋爱同居时，了解一下对方的人际交往、理财习惯、价值取向、生活方式等等，婚前对差异做好沟通和疏导，让彼此做到心中有数，这将大大提高婚后生活的幸福指数。

我们不一定去做婚前辅导，但可以通过恋爱同居好好考察对方的品性等等。

有研究调查显示，经历过一年半及以上同居时间的人群，对伴侣的满意度相对最高。

最后，我希望每一个女性，都不要爱得太快，毕竟婚姻是人生重大拐点。

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